Sem actualizar...

Bom galera, vou viajar amanha cedo.
Só vou retornar domingo a noite, então provavelmente só vou postar algo sexta!
Boa viajem pra min =D

;*

Para contribuir com o blog!

Bom, casa queiram contribuir com o blog mandando algumas imagens ou alguma coisa legal vídeo do You tube algum download que vale a pena vou deixar o e-mail do blog...
seucucablog@hotmail.com
Grato ;D

Casamento um tanto diferente!

É negada, nem toda mudança eh positiva!
KKKKKKKKKKK
;D

Seleção brasileira dando cuécão no vesgo!

Hahahaha!
O vesgo invadio a consentração da seleção, e brinde levo um cuécão!
Hahaha!

Mr. Bean! 24/1

Não guentoo! me raxo de rir!
Hahahahaha!

Mulher processa marido por esconder prêmio da loteria

A americana Donna Campbell, moradora da cidade de Miramar, no Estado Americano da Flórida, está processando seu marido, Arnim Ramdass, por esconder dela que havia ganho US$ 600 mil (cerca de R$ 1,2 milhões) na loteria. Segundo o site Ananova, a mulher começou a suspeitar de Ramdass depois que ele começou a desligar freqüentemente a TV e tirar o telefone da tomada.

A chegada de um cartão-postal que falava na compra de uma nova casa foi a gota d´água para Campbell, que resolveu procurar o nome do marido e os números da loteria na Internet. Donna Campbell descobriu que o marido, um mecânico de aviões, estava em um grupo com outros 16 colegas de trabalho que apostou uma bolada e faturou um prêmio de mais de US$ 10 milhões (aproximadamente R$ 20 milhões).

Após saber a verdade pelo site Google, a mulher chegou a perguntar ao marido se ele não tinha alguma novidade para contar. Ramdass respondeu que não. Então, ela resolveu processá-lo para compartilhar da boa sorte do companheiro.

"Ramdass gastou o dinheiro do casal em loterias e cassinos por toda a vida e perdeu. E agora, quando ele finalmente ganha, não quer dividir com a mulher. Isso é muito feio", afirmou Bruce Baldwin, advogado de Donna Campbell.

Ps: Que coisa feia né!? Quem faria isso!? :S

Como recarregar seu iPod usando uma cebola

Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda

Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda

Passo 2
Coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.

Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.

Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.

Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar

Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.

Formula para matar formigas!

Charge zuando a "Evolução da ciencias" by MR

Você pagando os impostos da globo

Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede
Globo: Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a
Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto
de renda com o seguinte desconto:doação feita à Unicef no valor de... aqui
vem o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já
desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à
ingenuidade dos doadores! Agora se você vai colocar no seu imposto de renda
que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê?
Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade
beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito. E
não há crime nenhum. Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente
foi entregue à Unicef, porém, por que descontar na Receita Federal como
doação da Rede Globo e não na sua? Do jeito que somos tungados pelos
impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora
em diante de Leão Esperança.

Lição: Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos
milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa
mensagem a milhões de computadores!

Eu ensinei bem =D

Poderia ser pior.

Antes de ficar reclamando da sua vida, pense nisso:
Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
Vocês só têm uma bunda.

;*

Machista?! Nadaa...

O que você diz pra sua mulher quando ela está com os dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica indo e vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor debaixo do fogão e da pia.

Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo: “uma vez um homem me disse...”

Se seu cachorro ta latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
R: Viúva ou divorciada.

Nem todas as mulheres se realizam no fogão:
Muitas só encontram a felicidade no tanque.

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro!
Emprestam a chave do carro para suas mulheres.

Mulher pequena é o ideal:
Dos males, o menor.

Quando a mulher vai encontrar seu lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
R: Porque precisavam de uma cabeça oca para o mirante.

Chuva todo fim de semana

Bahh, mais assim não da assim não pode
Todo fim de semana eh só ter uma festinha chove!
São pedro, Senhor eh um fãnfarrão!
;*

Descontraindo! =D

ãh!?

Rolo na net...

Coisas do mercado financeiro

Diz a lenda, que uma mina escreveu isso em um site financeiro aê:

“Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?”

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta muito bem articulada e fundamentada.

“Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja *… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*

Racismo no Brasil?

Porra, na boa: quando nego vai perceber que NÃO EXISTE RACISMO NO BRASIL?

O único tipo de preconceito que existe é o preconceito SOCIAL, relacionado à condição financeira e os símbolos de status ostentados pelo indivíduo. Neste país, não se olha cor antes de se julgar uma pessoa - se olha o que ela tem no bolso. No pulso. O que ela veste. Um negro rico é mais respeitado e bem tratado que um branco pobre - como se fosse uma pessoa melhor apenas por ter grana.

Brasileiro se liga muito no modo que uma pessoa veste, se comporta na mesa, nos “bons modos”. Enfim, coisas superficiais. Não se importa com o que é importante mesmo - o caráter da pessoa, se ela é honesta, íntegra, etc. Se importa com a imagem.

Esse fenômeno se repete muitas vezes na política, com a eleição de pessoas famosas para cargos públicos apenas por serem…. famosas. Eurico Miranda, Verônica Costa (a “mãe loura do funk”") e Clodovil são alguns exemplos. Fernando Collor também foi eleito recentemente para um cargo público no Nordeste, apenas devido ao fato de ter seu nome e imagem conhecidos pelos brasileiros. Povo ignorante.

Se existe preconceito no Brasil, não é por parte dos “brancos”. Brancos entre aspas, claro, porque como definir com precisão quem é branco e quem não é? Como definir a miscigenação de um indivíduo? Brasileiro tem tanta mistura que é praticamente impossível apontar com precisão a “raça” de uma pessoa. Aliás, que se foda a “raça” - no que isso importa? Somos todos iguais, independente de cor, origem étnica, enfim. O que deve sempre prevalecer, no julgamento de um indivíduo, é o seu caráter - e não qualquer outro fator irrelevante como cor ou condição social.

Algo que me incomoda muito é esse sentimento de perseguição constante que emana dos negros. Qualquer coisa que digam, é racismo. Qualquer coisa que façam, é racismo. Solução? Processar. Eu não vejo gordinhos por aí processando todo mundo quando são usados como ponto de referência ou gozados. Por que os negros são mais “especiais” nesse sentido que os gordos? Mais protegidos? É engraçado ver como muitas vezes a imprensa trata os negros como coitadinhos, como se tivessem pena deles.

Aliás, é essa a impressão que me passa essa história de cotas nas universidades públicas. “Coitadinhos, não conseguem passar… vamos reservar umas vagas para eles?” Ora, SOMOS TODOS IGUAIS. Estudem, porra. Passem por mérito. É uma hipocrisia muito grande de qualquer negro defender esse sistema. Os caras lutam pra acabar com as desigualdades (?) e, quando aparece algo pra privilegiar eles, aceitam numa boa. Mesmo sem argumentos plausíveis. Passado histórico sofrido? Pff.

Se deveriam existir cotas, elas serviriam como PALIATIVOS, para corrigir a falha no sistema educacional público brasileiro. Serviriam momentaneamente, para tentar integrar aqueles que NÃO TEM CONDIÇÕES DE ESTUDAR para passar para uma pública e, portanto, não podem ser livres o bastante para exercer o seu direito de escolha entre estudar para ser alguém ou não. Ou seja: aqueles com condições sociais precárias. Sendo mais claro: os POBRES.

Outra coisa que me incomoda bastante são essas camisas 100% negro. É uma tentativa de auto-afirmação referente a que? A quem? Imagina alguém andando por aí com uma camisa 100% BRANCO. No mínimo, seria processado por uns 200 negros. Uma ofensa grave, certamente.

A juventude brasileira é mais influenciada pelos negros americanos do que por qualquer outra cultura - e nego tem coragem de falar que existe racismo no Brasil?

Sim, talvez exista mesmo. Mas não é exatamente em relação aos negros…

VIVA LA REVOLUCIÓN

Luiz está na cozinha com um prato de comida na mão e sentando-se a mesa para comer. O prato é um bife com pouca cebola e uma salada.

Luiz: Agora eu vou comer esse bifinho para matar a larica....

Bife: Ei. Por favor, não me coma.

Luiz olha para os lados para tentar descobrir quem esta falando com ele.

Luiz: Quem falou isso?

Bife: Aqui em baixo, rapaz.

Luiz olha para o prato sem entender muita coisa. O Bife continua a falar.

Bife: Você tem certeza que quer me comer? Olha para a saladinha ai do lado. Ela é muito mais saudável.

Luiz coça a cabeça e fala: Aquela maconha estava boa mesmo. Já estou achando que a minha comida esta falando comigo.

Bife: Mas eu estou falando com você!

Luiz: Isso é impossível! Você é uma vaca e está morta.

Bife: Negativo, meu chapa. Segundo Lavoisier isso é perfeitamente normal já que na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

Luiz: Pois é. Agora você vai se transformar em comida na minha barriga.

Bife: Calma ai. Não vamos ser tão apressados. Eu não tenho direito a um último desejo antes de morrer no seu estômago?

Luiz: Olha, meu amigo, eu estou com uma larica desgraçada e não estou a fim de bater papo com o meu rango.

Bife: Eu não sabia que você era tão influenciado pelo Determinismo....

Luiz: Dê Tê o quê?

Bife: Você sabe...Determinismo...a corrente filosófica que diz que o homem é produto do meio, que tudo já esta traçado, que destitui o livre arbítrio....essas coisas...

Luiz: Era só que me faltava, uma comida existencialista....

Bife: Sou mesmo. E tenho orgulho disso. Surpreende-me você, um maconheiro que fala tanto de “liberdade para dentro da cabeça” deixar que uma simples larica acabe com o seu livre arbítrio e leve você a cometer um homicídio.

Luiz: Pensei que homicídio era usado apenas para um assassinato de um homem por outro homem.

Bife: Então tá, um bifecídio.

Luiz: Olha, ninguém decide nada por mim. Eu decido o que devo fazer, quando fazer e como fazer. E agora decidi te comer e pronto.

Bife: Esse é apenas o seu conhecimento “A priori” sobre esse sentimento. Só quando você abandonar esse conceito pré-formatado que você poderá evoluir como homem, como cidadão e como espírito.

Luiz: E quem escreveu isso, o sabichão?

Bife: Eu mesmo. Pensei nisso misturando um pouco de Kant com Hagel enquanto pastava em uma fazenda no Paraná. Você já foi ao Paraná? É muito bonito por lá.

Luiz pega a faca com raiva e ameaça espetar o bife

Luiz: Seu bife intelectual desgraçado, eu vou te mostrar quem manda nessa cozinha.

Bife: Espera! Deus! Você não acredita em Deus?

Luiz: O que isso tem haver com o fato de eu te comer ou não?

Bife: Nada. Eu só queria ganhar tempo para te dizer três palavrinhas.

Luiz: Quais?

Bife: Câncer, enfarto e colesterol. Você realmente devia parar de comer carne vermelha. Estou te falando, coma a salada!

Luiz: Me poupe!

Bife: Não, eu que te imploro, me poupe! Você mataria alguém mais inteligente do que você? Você mataria Einstein?

Luiz: Não!

Bife: Newton?

Luiz: Não!

Bife: Carmela?

Luiz: Quem diabos é Carmela?

Bife: Era o meu nome quando eu era uma vaca. Vamos lá, coma a salada.

Luiz pega o garfo e a faca e coloca em posição de corte na “garganta” do bife: Engraçadinho. Agora vamos deixar de papo furado. Foi muito bom te conhecer.

Bife: Vai em frente.

Luiz: O que?

Bife: É isso vai em frente. Já sei o que farei depois.

Luiz: O que você vai fazer?

Bife: Vou começar uma revolução. Vou influenciar com teorias Iluministas o seu esôfago, seus sucos gástricos, sua flora intestinal e quem mais eu encontrar pela frente. Imagine nós todos de mãos dadas gritando “Liberdade, igualdade e fraternidade” bem na hora que você estiver a sós com a sua namorada.

Luiz: Ahhhh, seu desgraçado!

Luiz pega o bife com raiva, abre a lixeira, joga o bife fora, fecha a lixeira, levanta o dedo médio e fala: Agora você é um exilado político!

Luiz senta de novo na mesa, dá uma garfada em um tomate e quando chega perto da boca, o tomate grita:

Tomate: Viva La Revolución!

Obs: Não é de minha autoria mas achei legal, não me recordo da onde peguei :S

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